这是我第一次以如此长的篇目来分析自己，这也许是个漫长的剖析过程。就好像把自己当成了洋葱，一层层的剥开自己，我已经预感到过程是悲喜交加的了。也许我分析的并不全对，因为我不敢保证我完全看透了我自己。有些话，即使是深思熟虑之后说出来的，但是还是有可能不能表现最真实的自我。对此，请读者谅解。
我的性格从小到大变化还是挺大的，这是我稍微成熟点时得到的结论。高中以前的我，是个十分乖巧懂事的孩子，那时我的生活只有一件事情——学习，而且是拼命学习，将所有时间和精力赋予它。而认真学习的目的只有一个：让我的父母开心。虽然他们并没有在我耳边天天唠叨让我好好学习，相反的，基本上不管我的学习，除了有时会给老师送点礼品让他们好好照顾我或者帮我找补习班。但我知道，他们不是不希望我能考好的成绩，而是我的表现让他们很放心，很信任我，所以基本上不管我什么学习上的事情。是啊，我真的是拼命的学习，周末基本上没有休息，要不就是补习班，要不就是埋在超过肩高的书堆里提笔奋战。班级里有没有聚会我不知道，有什么绯闻我也不知道，我只关注老师布置了什么作业以及上课内容。初中以前是在河南上的，这里几乎每个孩子都很拼命学习，挤在这个大队伍中每个人都在拼命赶，有些人赶上了，一点点进步，最后遥遥领先;有些人本来领先的，稍不留神，被拽下来了，却再也上不去了;而大多数人，其中包括我，尽管很努力的追赶，都只是处于中间位置，不上不下，不算优良也不算差，只能说被称作“良民”。老师每次在颁发试卷成绩时，总会夸赞我保持的很好，现在想想真不是滋味。
那时如果遇到父母的朋友，他们一定会说的话是：“好好学习啊，你爸妈养你们不容易!”“不容易”这三个字说的很重，让我小小的肩膀瞬时很有重量。我知道他们很不容易，在潮汕土生土长的人却跑去了河南做生意，而且只身带着四个孩子。别人的童年里总有和蔼可亲的老人作伴，老人坐在老藤椅上，将孩子抱在膝上，在淡淡的月光下讲着过去的故事。这种情节，我只在书上看过，而不存在于我的印象中，我不记得被爷爷奶奶或姥姥姥爷抱过，不记得他们给我讲过故事，我什么都不记得，也不知道到底有没有过。我父母与家人的关系好像都不怎么好，为什么是好像呢?因为他们从来不说自己的事情，为什么没有老人在我们家住，他们是如何走到一起的，他们与自己的父母发生了什么事情。母亲似乎在婆家受了些苦，因为前两胎生的是两个女儿。记得我妈曾经说过：就算他们死了也不会让你们去参加葬礼的!这句话当时听了很吃惊，那么小的年龄，一直记到了现在。他们从不提他们那一代有什么恩怨，他们幸福的或者不幸福的经历，都不会跟我们说，因此，于我们而言，他们只是严厉的父母，不常对我们微笑的人。从很小开始，父母就经常吵架，大部分是因为钱的问题。有时甚至会打起来，我们开始时很害怕，姐弟几个抱在一起，等他们吵完。但慢慢的，习惯了，也淡然了，但我不知道我心底埋下了婚姻恐惧症的种子。父母很少与我们聊天，或者一起做一些事情，大部分时间是他们忙他们的，把我们反锁在家里看电视，长大了就没有反锁了。
不知不觉，说了这么多与主题无关的话题。我觉得我的性格比较双面。在高中以前是属于书呆子类型，勤于学习而且每时每刻精力充沛，可能是有了目标吧。心理年龄成长的较慢。对于感情这种事情也是从来不会考虑去尝试的，觉得那是耽误了学习。因此人际交往能力较差，不太懂得站在别人的角度思考问题，思想较为单纯。总是无意做出一些伤害了别人的事而且对此一无所知。在高中的时候，来到了广东就读，这边的环境相对开放，没有太大学习上的压力，我孩子的天性渐渐释放，我仍然会努力学习，但是很多事情看淡了许多。对于自己，我没有再像以前那样定了很高的要求，而且尽自己努力去做，只求一点一点进步。我渐渐开朗，没有那么多愁善感，乐于与别人一起交朋友，聊天，开玩笑，放肆的大笑(当然，在班里面我尽量淑女)，那是我第一次离开父母身边，他们还远在河南。我时常感到无比轻松，无拘无束，不用再看他们无休止的争吵，不用面对他们严肃的面庞。奇怪的是，我很少像身边的朋友那样想家，我不怎么恋家。大概是因为家里缺少了可以让我怀念的温馨的气氛。我的人际交往能力和处事能力还是很差，我甚至被新宿舍的人排挤过，虽然后来我们都和好了，现在也是时常联系的朋友。但对于我来说，这真是人生一段不堪回首的记忆，它让我付出了血的代价，让我明白了很多事情。总之，在高中以后直至现在，我都是背井离乡的求学人，但是这让我感到幸运。因为它让我跌倒了很多次，成长了无数次，虽然是迟来的感悟，可能我成长的很缓慢，但是我还是在一步步的成长，这就够了。
我乐观了很多，不喜爱追求名次，不喜欢和别人争东西，我知道这不是很好的习惯，这是缺乏奋斗心的表现，但是这也带给我很多，在别人匆匆走过的地方总能发现一些很让我惊喜很美的东西。因此我这样的性格可能会让我错失很多机会， 所以我总是告诉自己，该抓住的机会就该努力的抓住，就好像在课堂上该举手的时候就要勇敢举手，勇敢回答老师的问题。而且我有个坏毛病，不喜欢给自己制定目标，只知道把眼前的事情做好。但现在渐渐明白，有如果你制定了目标，那么有些事情是和你的目标不符合的，就不该浪费时间去做。这样才可以离你的目标越来越近。
虽然我对别人很友善，很随和，但是有时我会不知不觉的对人忽冷忽热。通常发生这种情况是因为我刚开始不是很了解那个人，所以对他很热情。但是渐渐发现了他一些我不喜欢的特点，我就会对他疏远。这样会让别人很费解。所以我觉得自己应该在刚开始接触的时候就保持着适当的距离，不要刻意接近，因为真正的好朋友是不知不觉走到一起的。
对于我的父母，有时我会和他们吵架，因为时常受不了他们的专制和父母为尊观念。所以有时会不自觉的丢下对父母的尊重和礼貌。这是我做的不对的地方。亲情，是满含血泪的关系，我不知道该如何做。但是我会时刻记住，他们是我的父母，辛辛苦苦养大我的人，本应该得到我的尊重。如果我对他们很没礼貌，他们会很伤心的。而且也会受伤，所以现在最大的目标是努力挣钱，为他们在家乡买套房子住。
是的，这么看来，我确实是个有着很多问题的人，我也不否认，因为我从来都不觉得自己是一个心理完全健康的人，但我有正确的价值观，世界观，人生观。我知道该对谁感恩。生命很重要，时光很珍贵，我要努力把每分钟过得充实，不随意挥霍自己的青春。过的充实，自在。一切靠自己，只有当你爱自己的时候别人才会爱你;只有你自己尊重自己别人才会尊重你。世界上没有什么是免费得来的，要付出汗水去经历挫折去得到的东西才具备真正的价值!
其实我不知道该如何解析自己，我比较凭直觉过活，说话。所以可能说话很没层次，我只是将自己最想说的说出来了，希望读者不要介意。