1. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误也比别人多一点。
2. 天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
3. 投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
4. 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
5. 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
6. 我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
7. 避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
8. 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
9. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
10. ) 女人的记性，吵架时最好;男人的耐性，结婚后最差。
11. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
12. 衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
13. 多么想你，有点过火。
14. 我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。
15. 每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
16. 你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
17. 一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
18. 今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。
19. 人顺心顺事事都顺。
20. “老公，我好像怀孕了。”“不可能，你怎么可能怀孕呢。”“可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？”“亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。”
21. 默默的思念很深，默默的关心最真，默默的怀念难舍难分，默默的牵挂永远在心，默默的等待与你相逢，默默的我想你太深，太深，宝贝，我好想你。
22. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
23. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
24. 寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
25. 团团圆圆新年到，欢欢喜喜迎新年，平平安安身体健，开开心心好运来，顺顺利利万事顺，幸幸福福吉祥到，快快乐乐过大年，舒舒服服过春节，祝君新年快乐。
26. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
27. ”¬鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
28. 追求爱慕的异性是很常见的说法。其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追。或许真有一天他被你的诚意所打动，可最终大多还是会分手的。因为爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。当然，对于喜欢你的人，你还是需要花点心思去讨好他的，因为这样才像拍拖，才浪漫。
29. 双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
30. 娇声娇气是我对你的温柔卓越不凡是我宠溺的前提给你倾城的温柔，恋我半世的流离.于你半生的宠溺，尽我三生的颠簸.别拿你的无谓资本去拿姐的╮你要记住你没那本事づ别拿你的无知道理去抢哥的╮你要记住你没那资本づヽ妲妃。
31. 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
32. 伯父，今天是父亲节。
33. 而我更出名，是全校公认的笑话。
34. 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
35. 一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的!”少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢?”
36. 不是你不滚，是我不够狠。
37. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
38. 骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。
39. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
40. 气昂昂，开心上学堂。
41. 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
42. ) 爱情与人品没多大关系，从前有个女同事跟我说她喜欢射雕里的杨康，不喜欢郭靖，我很惊奇，爱坏厌好?后来想想，也没什么，杨康认贼作父，xxx求荣是不对。可他对爱情却很执着，这样的人为什么不能享有爱?现实生活也有这样的例子，古惑仔也有古惑仔的爱情。
43. 对待错误，不吝批评和指正。
44. 别着喇叭的哑巴不愿拿喇叭换提着獭犸的喇嘛的獭犸。
45. 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
46. 愿我的谢意编成一束鲜花，给您的生活带来无限芬芳。
47. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
48. 也许全世界我也可以忘记，就是不愿意失去你的消息。
49. 元旦到了，祝你：元旦快乐，新年幸福。
50. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…人不当官显不出坏。
51. ”四下一片片的秋高梁，腰身高大，郁郁葱葱，一棵棵头顶上，像伸出了把枪，叶子支绷着，像大叫驴耳朵。
52. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
53. ) 彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候两人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两人同意以后，所有的行为都是已被许可，已有心理准备的了，到最后渐渐会变得麻木。
54. 马上就能见到你了真好。在哪里？在我的梦里。
55. 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
56. ) 每个女人总会为某一个男人而下贱。
57. 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
58. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
59. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
60. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
61. 今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
62. 那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
63. 小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
1. 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
3. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4. 今天去沙县小吃吃东西，我旁边坐着一对小情侣。
5. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
6. 你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你
7. 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
8. 男人眼里的暖男，就像女人眼里的绿茶婊！
9. ) 一个新世纪的女人，要做到抢钱、抢粮、抢男人。
10. 中国航母起航，保卫祖国平安吉祥。
11. ) 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
12. 我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
13. 女生出门前超过两个小时的不叫化妆，叫易容。
14. 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
15. 宗定伯捉鬼的故事是个典型。
16. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
17. 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
18. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
19. 自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
20. 你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
21. 情敌掉水里了，我们只能尿尿。
22. ) 有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗?男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。
23. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
24. “小麦剃了头，高梁没过牛。
25. 你妈没教你礼尚往来吗？我喜欢你，你就得跟我在一起
26. 有天晚上内急，穿个xxx就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了。。。
27. 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
28. 没得用地没坏地，戏没坏戏。
29. 五月的康乃馨，没有雍容华丽的姿态，没有浓香四溢的味道，只是清清淡淡的样子，就象母亲。
30. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
31. 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
32. 这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。
33. 纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。
34. ”（河南·焦作）他弓莫挽，他马莫骑（谚）挽：拉动。
35. 爱情是什么，无非就是看看电影，吃吃饭，手抓饼里加鸡蛋。
36. 高考前几天，我妈居然给我吃胎盘，说孔子就是吃了很多胎盘才成为圣人。
37. 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
38. 我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。
39. 和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。
40. 看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
41. 电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
42. 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
43. 为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
44. 是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
45. 男女之间幽默情话和幽默又暧昧的情话
46. 春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
47. 你多无情多忘情，我多念旧多勇敢。
48. 没有太多的故事，只是暗恋了他五年，现在不爱了
49. 遇见你的时候上帝只在我耳边说了四个字 “在劫难逃”
50. 在路途上想起爱情来。
51. 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
52. 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
53. 四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
54. 男人搞笑顺口溜看家像卫士，出外赛骑士。
55. 我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
56. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
57. 对情侣打冷战。男友为缓解气氛，在纸条上画了个赔罪的表情塞给女友。过了会儿女友将纸条还给男友，上面多了一行字：对方不在线，无法发送图片
58. 闺蜜欧洲留学归来，我为她接风洗尘。席间，谈及留学经历，她深有感触地说：不出去不知道，国内实在太小了。。。
59. 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
60. 今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。
61. 一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语……
62. ”下课后，同桌自言自语道：“唉，平时不用功，考试问老兄，老兄不答应，气得直哼哼。
63. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
64. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
65. 瓶破天惊香海外，龙宫能与天境赛。
66. 我就只剩这一点点倔，称得上我的优点。
67. 高考倒数三个月，我妈每天换着法子给我做吃的。高考结束，我胖了大概20斤！！！
68. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
69. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
70. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
71. 乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。
72. 我要跟你走到桥的尽头。
73. 一个人说：“我准备把国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。
74. 机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
1. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
2. 我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
3. 指是好男儿就要做好一方的保护神。
4. 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
5. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
6. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
7. 弄得措手不及暴食无好味，暴走无久力（谚）指吃得过猛，就品尝不出美食的滋味。
8. 紫丁香花瓣是春天的琴，在记忆的绿叶上弹奏着心音。
9. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
10. 今天我问了很多朋友中秋节发啥？发现各大单位中秋节仍顶风作案，所发福利五花八门：有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，更有甚者发个妹的，奢侈之极。
11. 天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔。
12. 某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’
13. 数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
14. 君子之交淡和水此语出自战国宋庄周《庄子·山木》：“且君子之交淡若水，小人之交甘若醴。
15. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
16. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
17. 有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
18. 酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
19. 生活，不是忙碌是快乐，布满了心底；工作，不是紧张是希望，灿烂了天际；信息，不是呢喃，是心语，在祝福中传递；愿幸福爱你，好运宠你，一切顺利！
20. 女人是招商银行，男人则是建设银行。
21. 一句贺词，浓缩了我对您的祝愿。
22. 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
23. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子就生活在空中了。
24. 那朱恩家事也颇长起。
25. 别拉小姐手，我知道了可没完!要坚决打破老公终生制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制!社会搞笑顺口溜各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。
26. 喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝oldwhitexxx。
27. 哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。
28. 婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。婚前，没话找话说;婚后，有话也不说。
29. 给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
30. ”结果，一个记过。
31. 结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得……还是不结婚的好！
32. 我的心，你用你的眼睛把它夺走了！
33. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
34. 包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
35. 今年读了几本书？5本。
36. 新年第一天是元旦，祝你生活，幸福第一。
37. 一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
38. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到xxx，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
39. 每次碰到插队的人，我都会毫无保留地上前理论一番。
40. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
41. 如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
42. 屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：同行，俺是中药局里捏药丸的。
43. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
44. 三薄幸灾乐祸，一薄德也;逆命亿数，二薄德也;臆断皂白，三薄德也。
45. 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
46. ”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢。
47. 鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
48. 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
49. 人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
50. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
51. 用情太深的女生，最后只剩下卑微。你始终都会是我的软肋，却永远都不会是我铠甲。所以不要那么敏感，也别那么心软，太敏感和心软的人，肯定过得不快乐，别人随便一句话，你都要胡思乱想一整天 。敏感和心软都因为太在乎对方，可世上偏偏没那么多的将心比心，太过考虑别人的感受，注定自己不好受。
52. 哥们处一对象，当时他的表白词是：你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。。。都是表白惹的祸...
53. 我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
54. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
55. 绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。
56. 道理我都懂，可我就是想睡服你。
57. 眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
58. 考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
59. 人长得漂亮不如活得漂亮！
60. 农夫和蛇的故事告诉我们：暖男不要乱放暖，否则不会有好下场的。。。
61. 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
62. 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
63. 客户说我给他的MP3文件没有图像。
64. 我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
65. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
66. 嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼哼哼噗哧，看懂了吗？这是一串外星人解读的人类幸福的密码，这是一串快乐基因的排序。
67. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
68. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
69. 所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
70. 亲爱的老师，您辛苦了。
71. 幽默搞笑的小段子，有越来越受欢迎的趋势，是很多人的追求读物。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的经典幽默的搞笑段子，欢迎观看!经典幽默笑话段子精选
72. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
73. 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
74. 美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
75. 我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
76. 脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
77. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
78. 上对得起天，下对得起地谓没有做坏事、丑事，没有做什么对不起人的事情。
79. 父亲节来临之际，祝亲爱的老爸一生平安。
80. 如果赛跑，就尽全力。
81. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
82. 自从你离开了我，我的心一直在下雪
83. 小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
84. ) 如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
85. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
86. 你念，或者不念书，书就在那里，早晚得念。
87. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
88. 给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
89. 知书达礼型 代表称呼：先生，太太 使用概率： 先生和太太是典型的知书达礼型称呼，也许这样的称呼在80恋人中慢慢消失，但还是有一部分人喜欢这样的称呼，也许是家庭的原因，也许是工作的原因，也许和出身有关，也许和事业有关，拥有这样的称呼只是希望自己在外在上能更加知书达礼一些，其实内心中还是一种高傲的闷骚劲头，心里有百万个不乐意也要强忍着享受。
90. 你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
91. 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
92. 嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。
93. 甲：我爷爷养的八哥会讲话。
94. 最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
95. 人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
96. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
97. 卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
98. 老婆像护士，本人赛道士。
99. 吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
100. 别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
101. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
102. 未老先衰型 代表称呼：老头子，老婆子 使用概率： 老头子老婆子，这样的称呼也许只能在电视里才能听到，现实生活中，许多老年人大多不希望让对方这么称呼自己，反而想要听到更为年轻的称呼，毕竟每个人都有一颗童心，同样也不希望让别人觉得自己很老。
103. 走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：“大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。
104. 手机从来不关，电话老是占线。
105. 距离产生的不是美，是小三。
106. 想谈恋爱了，大家快劝劝我。
107. 我出差，今天二货女友问我：想我了没?我说：你猜。
108. 我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
109. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
110. 两人之间，有一点牵挂，却不会纠缠;两人之间，有一点想念，却不会伤心。
111. 当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
112. 努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
113. 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行打死你我也不说左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
114. 不管以后如何，不管结局如何。
115. 只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
116. 每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
117. 不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
118. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
119. 马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
120. 这些闲汉替过迁衙门打点使钱，亦是有所利而为之。
121. 光棍几时有，把酒问青天，不知天上神仙，几人是光棍，我欲乘风归去，惟恐还是光棍，天上也孤单，还做啥神仙。
122. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
123. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
124. 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
125. 男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
126. 一步踏进云端里———步登天打翻了五味瓶各种滋味都有，形容复杂矛盾的心理。
127. 短信一条送达到，元宵粘粘粘住你的好运。
128. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
129. 还记得吗，以前，沵总是叫我傻姑娘。
1. 两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗xxx，日德（得）投降；横批：二次大战！
2. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
3. 领卷子的时候，就买好打火机。
4. 我和你跨过分秒愿也可以跨过余生岁月如果有人祝你新年快乐那我愿你历遍山河觉得人间值得每一年都奔走在自己的热爱里作为老师，今年布置的作业，估计要留到明年了。
5. 有缘相遇，无缘相聚，天涯海角，但愿相忆。
6. 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
7. ) 有两种女人很可爱，一种是妈妈型的，很体贴人，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈的被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常的依赖男人，和这样的女人在一起，会激发自己男人的个性的显现。比如打老鼠扛重物什么的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。
8. 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！
9. 不同的民族，同一个祖国。
10. 你的眼睛会笑弯成一条桥可我怎么也到不了。
11. 窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。
12. 嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？”玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”
13. 只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
14. 蔫酸百怪型 代表称呼：相公，娘子 使用概率： 如果用最恶心来表现这样的称呼似乎有些过份，毕竟相公和娘子是古代人最习惯性的昵称，而80后恋人延用下来绝对不是因为生活的需要，同样也不是因为这样的称呼过于经典，只是没事找点乐，或者想要自己表现的与众不同，干脆就直接蔫酸百怪的叫对方相公娘子。
15. 公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
16. 今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了
17. ) 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
18. 一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车。
19. 我是粽叶你是米，一层一层裹住你。
20. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
21. 如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
22. 本文由《说句吧》.shuojuba.负责整理首发人生格言也有很多是很搞笑的，下面是说句吧小编为大家收集的关于最搞笑的人生格言，希望能够帮到大家!青春就像卫生纸。
23. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
24. 老板，来一碗泪流满面。
25. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
26. 等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。
27. 我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
28. 知道备胎为什么是圆的么？因为方便滚！
29. 情花一谢付东流，流到何方几时休。
30. 偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
31. 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
32. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
33. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
34. “你喜欢猫还是狗” “狗” “汪汪汪”
35. 你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
36. 说，前生五百次的回眸，才能换得今生的擦肩而过，如果真的是这样，我宁愿用一千次，一万次的回眸，来换得与你今生的永恒！
37. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
38. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
39. 一老汉骑着骆驼走在沙漠里，突然兽性大发，想要强了骆驼，无奈骆驼拼命反抗，老汉只好作罢，又走了一会，老汉发现一美女躺在沙漠里，奄奄一息，老汉费了九牛二虎之力终于救了美女，美女看着老汉，望了望无边的沙漠，叹了口气，反正咋俩都要死在沙漠里，你想要做什么就做吧，老汉兴高采烈的拉着美女的手说……
40. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
41. 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
42. 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
43. 老虎凭借山林，施展雄威。