doc文档可能在WAP端浏览体验不佳。建议您优先选择TXT，或下载源文件到本机查看。 一.犹太法典
米姆尔问他的朋友史耐依:\"你在法理学院学习,你可以给我讲讲什么是犹太 法典吗?\" \"米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗?如果有两个 犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干 净,那么他们谁会去洗洗身子呢?\" \"当然是那个满是烟灰的人!\" \"你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:'我的身上一定也是干净的',而身 上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样脏.所以,他要去洗 澡.\" \"见鬼!\"米姆尔嘀咕了一句. \"我要再问第二个问题,他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱 ――谁会去洗 澡?\"史耐依问道. \"我这就知道了,是那个干净的人!\" \"不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个弄脏了的人 则相反.他明白了那位干净的人为什么要去洗澡.因此,这次他跑去洗了.我再 问你第三个问题.他们两个人第三次从烟囱里掉下来 ――谁又会去洗澡呢?\" \"那当然还是那个弄脏了身子的人!\" \"不!你还是错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个人干净,另 一个肮脏的事情吗?\" \"……\" \"这就是犹太法典!\" 拿命来赌 一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩.谁先回答不出 对方提的问题,就砍谁的脑袋.犹太经师不愿拿生命去赌博.一个几乎一字不识 的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去.不过他要求第一个提问.神甫看到他 的对手是这样一个无能之辈,就不假思索地同意了.马车夫问:\"einei jodea (希伯来文:我不知道)是什么意思?\" 神甫通晓希伯来文,马上回答说:\"我 不知道.\"——这一下便要了他的脑袋. 所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想 出的高招.他们都想知道:\"你是怎么琢磨出来的呀!\" 马车夫解释说:\"事情是 这样的.几年前,我问拉比,eineiAjodea 是什么意思?拉比说:我不知道.所 以我想,连拉比都不知道,那末,神甫肯定不会知道.\"
女士买帽子 黛丽丝女士到百货商店买帽子,挑选了很久,终于选上了一顶她最喜欢的帽 子.这时售货员对她恭维说: \"太太,您虽浪费了不少时间,然而您选中的帽子, 戴在头上可以使你年轻十岁!\" 黛丽丝女士马上把帽子从头上摘下来,急忙说:\"我不买了,我不想戴这样 的帽子.因为每当我一摘下它,就会使我年老十岁.\" 特级小鸟 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物.他听说有一只小鸟能用 十种语言讲话,还可以唱十二首著名的歌曲,于是就立即决定买下这只鸟送 给母亲,为此他花了一万美元.在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话:\"您 觉得这只鸟怎么样,妈妈?\" 他母亲愉快地回答:\"味道实在是好极了!\" 主教落入陷阱 主教听别人说, 到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱, 所以要格外小心. 在机场,有位记者一见面就问他:\"你想上夜总会吗?\"主教想岔开这个问题, 就讥笑着反问:\"纽约有夜总会吗?\"真没想到,他还是落入了陷阱.因为第二 天报纸上报道这次会见的大标题是:\"主教走下飞机后的第一个问题:'纽约有 夜总会吗'?\" 优秀男子汉 一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动.不久,编辑部收到 了这样一封来信: \"得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应该是最佳人选.事 实如下:\"我不喝酒;不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都 不看一眼,不看电影,也不看戏,我睡得很早,起得很早:每到星期日, 我总想去教学祈祷……顺便说一句,再有一年我就可以出狱了……\"
\"爸爸,什么叫'资本',什么叫'劳动'?\" 爸爸,什么叫' 资本' 什么叫' 劳动' \"是这样的,如果我从邻居家里借了 100 卢布,我就有了 资本 ,如果他想从这 是这样的, 卢布,我就有了'资本 资本', 是这样的 儿讨回这笔钱,他就必须'劳动 劳动'. 儿讨回这笔钱,他就必须 劳动 .\"
吉母家有着浓厚的军事色彩.他加的客厅的门上写着\"会议厅'.他儿子的卧室挂着' 男兵宿舍'的字样.而女儿的卧室写着'女兵宿舍'客人们想他们夫妻的卧室一定是' 师令部'但是
大家没想到的是.他们的卧室居然挂着'新兵陪训中心'…… 一对夫妻第一胎生了个女儿,取名招弟;第二胎又是女孩,取名又招;第三胎 还是女儿, 取名叫再招; 第四胎仍然还是生的女儿, 于是父亲火了, 取名叫绝招. 某部队准备进行实弹演习,新兵问连长;作战时如果踩到地雷咋办?连长大 为恼火的说;能咋办?踩坏了照价赔偿. 牧师: \"夫人,您知道为什么上帝让您活到 92 岁吗?\" 夫人: \"我想,他很可能是在考验我的亲属们的忍耐力. \" 用回程票 有一位生性刚强的外交家决斗过十次,都安然无恙. 有一次,他又准备乘火车到郊外,去赴约决斗.可是到了火车站,正巧碰到 敌手也在买火车票.敌手买了一张回程票,外交家却只买了一张单程票. 敌手看到后嘲笑地说:\"怎么?没有把握了吧?\" 外交家不慌不忙地说: \"正好相反,我总是在决斗之后,用对方的回程票.\" \"米勒先生,我拜读了您的诗作.我要说,你具有大诗人哥德所没有的东西.\" \"那会是什么呢?\" \"一台打字机.\" 四人服侍 德国小说家,作曲家霍夫曼到柏林的一个新贵家去作客.餐毕,主人领 着 他观看豪华的住宅.当谈到仆人时,这位暴发户漫不经心地说他一个人需要三个 仆人服侍.谁料到,小说家说他单洗澡一项就有四个人来服侍.一个给他放好浴 巾,另一个试水温,还有一个检查水龙头. \"那么第四个呢?\"暴发户迷惑不解地问. \"噢,那也是最关键的——他代我洗澡.\"小说家接下去说. \"什么叫悲剧?\" \"喜剧没人要看,便是悲剧.\" \"什么叫喜剧?\" \"悲剧卖不出票,就是喜剧.\"
\"什么叫闹剧?\" \"送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧.\" \"什么叫正剧?\" \"演了几场就寿终正寝的戏,叫正剧.\" 某妇产科的病房里有一句标语: \"生命的最初五分钟是最危险的\" 有人在后面加了一句: \"生命的最后五分钟也是十分危险的\" 炮兵连长向营长报告:\"报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你 意想不到,我们该怎么办呢?\" \"笨蛋,向那意想不到的地方开炮!\" 1
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